Сегодня после доглих голосований наконец-то решили что будем снимать. Продюсер хотел что-то невероятно крутое, конкретно пояснить отказался. Сценарист упорно продвигал свой сценарий – фантазию на тему жизни сексуальных меньшинств на планете обезьян. Оператор мечтал снять свои “Звездные войны”. Меня, как всегда, решили не спрашивать. Но когда спор зашел в тупик и стал плавно перетекать в драку, я подал голос:
– Так, а давайте-ка снимем “Тараса Бульбу”.
Все замолчали. Тишина стояла минут пять, никто не торопился ее нарушать – все переваривали идею. На лицах явно читались мысли по этому поводу. Продюсер помнил со школьной скамьи про то, как казаки крошили поляков, а те, в свою очередь, крошили казаков. В связи с этим перед его мысленным взором проносились широкие и долгие батальные сцены. Сценарист знал о том, что казаки носили серьги, и это на него действовало умиротворяюще. Оператор видел перед собой крупные и дальние планы битв, драматические переживания на лицах героев. Потом все долго галдели, соглашаясь с тем, что идея хороша. На том и порешили.
Актерские пробы. Не забыть мне этот день как страшный сон.
Главная роль – казак, умудренный жизнью, закаленный в боях. Пришло одно чудо. Даже выстриг оселедець и отпустил усы. Долго пытались ему втолковать что Тарас не был монголом.
Первые съемки. Для рекламного ролика. Все несутся в бой, потом звучит идиотская музыка, бой остановлен и все пьют то ли кофе, то ли кока-колу. Потом враги долго сидят за столом и раскрашивают карту Европы.
Проблемы со сценарием. Сценарист долго вчитывался в книгу, особенно в то место, где описывается каким красавцем был младший сын Тараса, Андрий. Неизвестно с какого дива решил что Андрий был нетрадиционной ориентации. Как он воспримет любовную линию с польской панночкой – не знаю. Как бы сценарист не получил при этом нервный срыв.
Проблемы с продюсером. Точнее, с ним уже нет никаких проблем. Есть проблемы с его отсутствием.
Кое-как смонтировали рекламный ролик. Он понравился какому-то американцу. Тот быстро связался с нашей студией, как истинного патриота великих американских ценностей его интересовал вопрос – против чего воевали казаки. Ну как человеку с полным непониманием и незнанием истории все объяснить? Сказали просто – за свободу. В исторический фон решили не углубляться. Американец расцвел и долго трепался про демократию как про идеальное устройство общества. С ним никто не спорил. После полуночи он согласился финансировать фильм. Выполнили план по сдаче стеклотары в пункт вторсырья.
Все намного хуже чем казалось в начале.
Американец хочет расширить экспансию казаков на Дикий Запад. Как они пересекут Атлантику и как это все увязать с историей никто не представляет. Зато продюсера просто распирает от оптимизма. У него идея – пусть викинги организуют перевозки казаков в Америку. Пытался ему втолковать что викингов к тому времени уже не было. Исторические подробности опустил, сказал что в Европе бушевали чума и холера, от чего викинги и скопытились. Он тут же спросил – откуда такая зараза? Узнав, что ее завезли неизвестно откуда, обрадовался еще больше. Это же настоящий теракт, прыгал он от радости. Пусть казаки попутно борятся с терроризмом. Для начала в Европе, а потом и во всем мире. Но перед мировой борьбой заедут в Америку и помогут освоить Дикий Запад.
Сцена.
Общий план. Салун, пьяные ковбои, сонный бармен.
Врывается Тарас и толкает свою речь о товариществе. Ковбои трезвеют, в слезах поют гимн Америки и их лица светлеют. С криками “За гетмана!” рвутся в бой.
Полный бред.
Сцена.
Общий план известной картины про казаков и турецкого султана.
Внесены изменения.
Решили для афиши использовать именно этот план.
Подпись под картиной:
“Джордж Вашингтон диктует запорожцам Декларацию Независимости”
У исторического консультанта тяжелый нервный срыв.
Съемки приостановлены. Возникли серьезные проблемы с политокорректностью. Я полагал, что подразумевается возвращение к оригиналу и истории. К сожалению, все было не совсем так. Понять логику в рассуждениях и доводах продюсера я не смог, так что постараюсь просто как можно точнее передать его слова. Показывать войну с поляками нельзя, так как они пострадали во второй мировой войне. Как выяснилось – помощник декоратора поляк, следовательно он увидел в сценарии ущемление своего национального достоинства. Вводить в сценарий фашистов тоже нельзя, так как в Америке фашизм вне закона. Воевать с индейцами казаки тоже не будут, так как территория, на которой снимаются баталии, принадлежат индейскому племени, вождь которого пообещал отрыть топор войны если что-то будет не так.
Пьяных ковбоев решено исключить, так как это оскорбляет историю освоения Запада и нефтедобычи.
Брить казакам головы тоже запретили. Обосновывают как пропаганду скинхедов.
Теперь я просто в шоке.
У сценариста нет идей что делать с такими ограничениями. На перекуре поделился со мной мыслями о том, что было бы, реши студия снимать “Войну и мир”. От его мыслей мне стало совсем плохо. Армия Кутузова устанавливает демократию в Европе, несет освобождение крепостным, император заменяется президентом, а дворянское сословие плавно мутирует в сенат. На фоне этого декабристы превращаются в оппозицию, которая в ходе выборов терпит поражение. Меня поразило буйное воображение сценариста. Преподнести такую картину – надо уметь. Что будет дальше – не представляю.
Продюсер проиграл нашу картину со всеми потрохами в покер. Теперь нам предлагают показать как казаки поддерживают южные штаты в Гражданской войне и в конце громят северян. Оказывается, новый продюсер – южанин до мозга костей и поражение в той войне для него просто душевная травма. Сценарист обещал прикинуть что можно сделать.
Съемочный день сорван – нам не предоставили лошадей. Сказали что снимать сражения на лошадях – издевательство над животными. Приезжала комиссия “зеленых” и обещала устроить большие проблемы если пострадает хоть один муравей. Издеваясь, я спросил – может по окончании съемок траву погладить утюгом и покрасить? Они согласились со мной, потом поблагодарили за понимание, сказали что возьмут мой совет на заметку для следующих киносъемок. Еще месяц такого дурдома и я вообще ничего не буду понимать.
Две недели мы снимали небоевые эпизоды и занимались озвучкой. Все понемногу отошли от потрясений и включились в работу.
Появилась надежда на удачное завершение дела. Даже перестали пить с утра.
Сегодня вся идиллия была разрушена. Продюсер посмотрел отрывок, в котором Тарас убивает своего сына. Все было хорошо, пока не прозвучал перевод фразы “Я тебя породил, я тебя и убью”. В ней углядели нетривиальный сексуальный подтекст, нарушение морально-этических норм и черт знает еще чего. Вспомнили что многие казаки дрались, раздевшись по пояс.
Фильм получил категорию “XXX”. В подпольных видеомагазинах уже начался предварительный заказ видеозаписей.
Опять смена власти.
У продюсера отобрали фильм за долги японские киномагнаты.
Сейчас все собирают вещи, завтра вылетаем на Окинаву.
Полет на Окинаву отменили. Решили оставить борьбу с индейцами.
Отлегло от сердца.
Весь день пью успокоительное и коньяк, в перерывах между этими занятиями катаюсь по полу и вою. То от смеха, то от ужаса. Принято решение ввести в казачье войско отряд самураев. Когда казаков казнят, самураи дружно делают харакири.
Ситуация меняется от плохого к худшему.
На совещании решили что картина, в которой самураи сражаются с индейцами, обречена на провал. Ну не могут два ущемляемых народа убивать друг друга. Теперь самураи и индейцы освобождают негров и отстаивают Дикий Запад. Но не от ковбоев и пионеров прерий. Это недопустимо по определению. Кто ж тогда им принесет свет демократии? Сейчас все активно ищут от кого отстаивать Дикий Запад. Я предложил в качестве врагов койотов, но мне мрачно напомнили про “Гринпис”.
Продолжаются поиски врага. На данный момент есть две кандидатуры. Советский Союз и арабские террористы.
Забраковали и тех, и других. Первых – решили не будить патриотические чувства в потенциальном противнике. Вторых – не стоит заострять на этом внимание, кроме того, арабский мир побогаче японцев, может получиться финансовый кризис на мировом рынке. Все работы остановились.
Вся съемочная бригада вжилась в роли. На окраине фермы открыли “Шинок”. Теперь сюда съезжаются по выходным эмигранты глушить ностальгию. Появилась мысль бросить фильм, пока не поздно, и заняться всерьез “Шинком”. Стабильности больше.
По-прежнему ищем врагов. По-прежнему безрезультатно. Сроки начинают поджимать. Нашей бригаде уже все равно. Японцы заволновались. Продюсер устроил собрание, на котором всем раздал что-то, завернутое в подарочную упаковку. Сказал, что открыть надо в случае провала картины или полном срыве сроков. Нам ничего не вручили, только японцам. Обидно.
Механик стащил у японца подарок. Распаковали. Долго смеялись. Интересное чувство юмора у восточных людей. Там был подарочный нож для харакири. С дарственной надписью на японском и английском языках. Не знаю, что там написано по-японски, по-английски же желают долгой и счастливой жизни. Кстати, сделана эта вещица в Китае. Боюсь, что при непосредственном использовании сломается.
Ночью прибежал охранник и, дрожа от волнения, сказал что вроде бы придумали врага. Только он не расслышал кому досталась эта нелегкая роль. До утра не сомкнул глаз. В обед очередное собрание, на котором огласят имя врага, с коим предстоит долгая битва на протяжении всего экранного времени. Все на нервах. Ждем.
Киномир такого еще не видел такого. Казаки и самураи дают решительный отпор космическим пришельцам, покушающимся на демократию. В решающем бою все идут с лазерными мечами, лазерными саблями и лазерными алебардами. Лошади заменены на мотоциклы, причем на обыкновенные, не футуристические. Говорят, так будет эффектнее смотреться. Пришельцы будут на своих кракозяблях, а доблестные защитники – уподобятся байкерам. Кроме того, предложили нам вариант сценария. После прочтения сценарист долго матерился, потом стал по телефону заказывать билет. Сказал что улетает на какие-то острова дабы поправить здоровье и ничего не писать лет пять.
Пока что в восторге только оператор – все баталии обещают быть масштабными.
Уговорили нашего сценариста остаться. Он успокоился и решил досмотреть эту комедию до конца.
Сцена боя.
Самураи вызывают пришельцев. Дальше все идет в соответствии с традициями самураев. Они проводят долгую церемонию, потом читают противнику стихи. Пока переводчики пришельцев пытаются донести до своих всю красоту поэзии, казаки обходят пришельцев и наносят сокрушительный удар. В панике пришельцы кидаются вперед, где их ждут острые самурайские мечи. Самураи смущены таким неспортивным поведением, однако победа есть победа.
Сегодня была истерика у японских актеров. Успокаивали их как могли. Выпили все сакэ, взялись за нашу водку. Найдено взаимопонимание. Дружно пели “Интернационал”
Второй день успокоительных мероприятий. Узнали что японских товарищей по несчастью жестоко обманули. Им обещали съемки продолжения известного фильма “Семь самураев”. Как я их понимаю!
В соответствии со сложившимися традициями необходимо ввести битву главных героев против главного злодея. Главных героев выбрали быстро – Тарас Бульба, сегун Маэда и президент Штатов. Кто будет при таких делах главным злодеем – большой вопрос.
Продюсеры просмотрели просто огромное количество фильмов, пытаясь вывести образ главного злодея как такового. Получили список характеристик:
трудное детство
непонимание сверстников
прочитаные украдкой “Майн Кампф” и “Капитал”
употребление наркотиков, в крайнем случае – алкоголя
проживание возле свалки химических или радиоактивных отходов
мутации в результате проживания в таких местах
отрицание мировых религий
экстремистские взгляды
склонность к садизму
Теперь они сидят и думают кто будет олицетворять злодея. Подключили к делу группу компьютерной анимации.
Три недели мозгового штурма ознаменовались рождением темного образа злодея.
Это Годзилла с человеческим лицом, обутая в черные сапоги на шпильке, на ней майка с надписью “Секс Пистолз” и эмблемой анархии. В зубах – окурок “Беломора”, на голове – повязка с черепами, в одной лапе существо сжимает АКМ, в другой – лазерный меч Дарта Вейдера. В глазах – боль за все человечество и жажда крови. Говорит на ломанном английском языке с ужасным акцентом.
Кое-как закончили съемки. Началась озвучка. Первоначально рев пришельцев изображал слив воды из бачка. Потом решили что звучит как неубедительно. Записали ночью храп оператора. Звукорежиссер доволен.
Премьера. В ложе авторов никого нет. Все сидят в зале и маскируются под обычных зрителей. Мы сели поближе к выходу.
Нет, я ничего не понимаю в современном кинематографе. Зал от этого бреда в полном восторге. Все умываются слезами на финальной битве, подпевают финальной песне, смотрят финальные титры до конца.
Финальная сцена.
Трое героев стоят на развалинах какого-то города. Их лица полны скорби по погибшим, но со стороны это больше похоже на мучения от долгого запора. Возле их ног лежит поверженный злодей, хрипящий традиционную чушь о грядущей мести. Выражение лиц героев не меняется, когда они дружно пинают побежденного. Затемнение.
Снова герои. Теперь они сидят вокруг костра и готовят шашлык из главного злодея. Сегун устраивает чайную церемонию, президент пишет поздравительную речь, адресованную своему народу и всему миру в частности, казак раскуривает трубку.
Крупно показываются куски мяса в их желудках, присасывающиеся к стенкам, начинающие страшно пульсировать и расти. За кадром слышен смех злодея. Далее бегут титры:
СМОТРИТЕ СЛЕДУЮЩЕЙ ОСЕНЬЮ!
ОНИ БЫЛИ ГЕРОЯМИ!
НО ЗЛО ДАЛО СВОИ ВСХОДЫ!
В ЛУЧШИХ КИНОТЕАТРАХ!
НЕ ПРОПУСТИТЕ!
ТАКОГО ВЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!