Tag: книжное

Продолжим лекции о большом кино.
В последнее время все больше силы набирает так называемое «новое прочтение». Это еще один удачный прием для создания очередной слезосмеходеньговыжималки. Основной принцип предельно прост – берется классическое произведение и подвергается процедуе омолаживания. Неизменной остается лишь малая часть оригинала, все остальное – простор для вольного творчества. Стандартные шаги в этом направлении:
– перенесение действия из одной исторической эпохи в другую
– изменение мотивации героев
– смена пола героев
– изменение сюжета
Можно проявить собственное воображение, но вы здесь не для этого. Вы хотите делать «большое кино с новым прочтением»? Тогда приступим к практике.
В качестве примера шекспировского «Гамлета», не единожды экранизированного и поставленного на сцене. Казалось бы, что еще можно сделать с этой трагедией, чтобы поразить зрителя в самое туда? Не сомневайтесь – есть еще что сделать. Иначе не читал бы я вам эту лекцию.

Continue reading “Новое прочтение”

Приемная Зевса. На стульях сидят Тезей, Персей и Геракл. У всех мрачные лица, в руках – свитки пергамента, на которых отчетливо видно ярко-красное слово “Отказать”. Разумеется, это в вольном переводе, так как дословный перевод попадает под закон о цензуре. Посетители безоружны, их старательно обыскали при помощи металлоискателя, дабы исключить малейшую возможность угрозы жизни владыке Олимпа.

Секретарша стучит по клавишам старой печатной машинки и вздыхает, мечтая о компьютере. Казалось бы – что стоит верховному богу поставить пару-тройку компьютеров в свой офис? Ан, нет, не так все просто. Вопреки расхожему мнению, не все есть в Греции. Так что секретарша работает по старинке. А когда тоска по современным удобствам становится просто невыносимой, она вспоминает о том, как раньше писали все на пергаменте и сколько уходило труда сделать три копии многостраничного указа Зевса. И от этих воспоминаний на душе сразу легчает.
Continue reading “Зевс и герои”

Продолжим курс лекций по созданию успешных фильмов. Тема сегоднешней лекции – комедии. Рассмешить человека – задача не из легких. Те, кто выбирают этот путь, достойны если не уважения, то сочувствия.
Переходим к делу. Комедия – вещь многогранная, с ровного места ее создать не удастся. Нужно иметь хоть какой-то жизненный опыт и хоть какое-то чувство юмора и меры. Но если природа обделила вас всем этом – не беда, не стоит отчаиваться. Золотое правило – сногсшибательная комедия рождается раз в пять-десять лет, а промежуток между рождениями укладываются несколько лет, которые надо чем-то заполнить. Мы займемся созданием именно такого заполнителя.
Во-первых, посмотрите по сторонам. Что вы видите? Смешные и забавные эпизоды жизни? Неправильно. Уморительные гримасы прохожих? Опять мимо. Вы видите киоск, торгующий видеокассетами и дисками. Направляйтесь прямо к нему. Это и есть бесконечный источник вдохновения. Смело покупайте старые комедии, желательно французские или итальянские. Просмотрите их пару раз, чтобы хоть примерно помнить что там за чем идет. Теперь садитесь за стол, придумывайте новые имена героям, меняйте место действия и все! Вот так вы получаете бесподобный римейк! Зритель узнает знакомые события, испытывает приятную ностальгию и безмерную благодарность авторам фильма.
Во-вторых, опять идите к киоску и купите пару относительно новых комедий. Посмотрите их по разу, отмечая самые идиотские, извиняюсь, удачные места. Затем проведите операцию скрещивания – соедините выбраные эпизоды в произвольном порядке. Черт с ним, с сюжетом. В комедии он далеко не всегда играет роль и является необязательным. Полученный результат удовлетворит всех – от любителей просто посмеяться до любителей поломать голову. Ибо голову они будут ломать долго, пытаясь свести все в логическую цепочку, после чего скажут – В«Вот молодцы! Как все закрутили!В»
Теперь переходим к главной части. Итак, предыдущие два варианта вас не устраивают и вам хочется сделать что-то свое. В этом случае все еще проще. Основные сюжеты комедий давно разработаны, остается только выбрать подходящий из них и обставить по своему вкусу комедийной мишурой.
Сюжеты:
1) группа клинических дебилов спасает мир
2) группа опасных преступников замышляет нечто нехорошее, но встречает на пути одного или нескольких из п.1
3) жизнь лиц из п.1
Все остальные сюжеты есть просто вариации перечисленных.
Повествование может идти как угодно и перескакивать с предмета на предмет. Очень хорошо, когда фильм закончится ничем – открытый финал это путь к продолжению. Если же фильм начинается неизвестно с чего и это неизвестно что далее нигде не упоминается, можете себя поздравить – вы оставили за собой отличную возможность снять предысторию. Совместите открытый финал и неразбериху в начале – вот вам еще, как минимум, две части вашего шедевра.

А теперь – семь заповедей комедийного кино:

1) Идиотский смех за кадром – непременный атрибут. Нельзя же зрителя заставлять думать над тем, что смешно, а что – нет. Используйте эту подсказку и зритель будет доволен вашей заботой о нем.

2) Обязательно используйте потасовку тортами. Этот трюк проверен годами и километрами кинопленки. Срабатывает просто безукоризненно.

3) Комедия будет неполной без сцены коллективной рвоты. Это просто аксиома смешного.

4) Если ваш герой не будет полчаса бегать туда-сюда и повторять В«Твою мать!В», считайте что ваша комедия провалилась с оглушительным треском. Беспричинный мат привносит в избитые сюжеты изрядную долю юмора

5) Отчаянное кривляние героя должно вставляться везде, где только можно. Неважно, что он при этом делает – бреется, вешается или пытается заниматься любовью. Сведенное судорогой лицо и оскал оборотня – это смешно до чертиков

6) Туалетно-генитальный юмор. Если шутки не основаны на половых особенностях и различиях – дело ваше плохо.

7) Ну и какая же комедия обойдется без голой задницы на весь экран. Если вы не покажете зрителю большую голую задницу – он будет обижен на вас до конца своих дней и будьте уверены – ни один ваш фильм больше не посмотрит. Этот зритель будет для вас потерян навсегда.

Дерзайте! Зритель ждет ваших голых задниц на экране, ой, пардон, искрометных и зажигательных комедий.

фэнтазийно-эпическое нечто

Пролог

На дальнем краю Мира возле костра сидел Колдун и что-то готовил на углях. Это что-то сравнительно недавно пыталось стащить у Колдуна флягу с водой, за что и поплатилось.

Неровное пламя придавало Колдуну устрашающий вид, что в нынешних условиях было не так уж и плохо. Мелкими шагами приближалась Последняя Большая Битва, в которой будут участвовать все. Разумеется, о Последней Большой Битве уже не раз сообщали, но ее дата постоянно переносилась без каких-либо объяснений. В каком-то захолустье Колдун услышал что Битва уже была и что теперь все вокруг просто доживает свой век. Как человек мудрый и добрый, Колдун не стал открывать людям глаза на истинное положение вещей. Он знал, что ему обязательно сообщат точную дату и место этой битвы. А до тех пор он будет просто скитаться по свету и искать приключений на свою седую голову. Continue reading “Колдун и Воин”

FROM: Отдел Кадров
TO: Новый Сотрудник
DATE: 24 Мая
RE: Вакансия

Вы оставили анкету на нашем сайте. По результатам предварительного отбора кандидатур вы подходите нам в качестве руководителя группы. Срочно вышлите свое подробное резюме.

FROM: Новый Сотрудник
TO: Отдел Кадров
DATE: 25 Мая
RE: Вакансия

Добрый день! Я рад вашему письму, мое развернутое резюме находится в сопровождающем файле. Жду вашего ответа.

Continue reading “Трудоустройство”

Ни для кого не секрет, что многие статьи в разных журналах являются чистой воды выдумкой. Бесполезно искать действующих лиц, даже если указаны их домашние адреса, телефоны, имена друзей и прозвища питомцев. Сомневаетесь? Тогда дайте честный ответ на вопрос – к вам часто на улице подходит журналист из какого-нибудь известного журнала и говорит “Вы сразу привлекли мое внимание. Я чувствую – вам есть что рассказать нашему журналу. Давайте побеседуем, вы ведь даже не представляете, как важно нашим читателям узнать вашу историю”. А потом вы с замирающим сердцем открываете новый выпуск журнала, на обложке которого ваше фото и заголовок “Откровения прохожего. История с унитазом”.
Ясное дело, такие статьи штампуются на конвейерной основе. В принципе, любой может написать такую статью и спихнуть ее в любой журнал. Но и это не предел ваших возможностей. Вы можете написать статью, представившись лицом противоположного пола. В этом нет ничего сверхъестественного. Скажете что у вас нет никаких идей или до сих пор с вами не произошло ничего такого, о чем следует поведать доверчивым читателям? Это не проблема. Побольше фантазируйте! Что? С фантазией не все хорошо? И в этом случае не все еще потеряно, не стоит хоронить отсутствующий талант. Пусть в вас умер великий журналист, не торопитесь его хоронить, сделайте мумию – мумии служат дольше. Приступим?
Возьмем самый тяжелый случай – идей нет, а брать их из своей жизни неохота. Что может помочь? Разумеется, детская сказка! Не смейтесь, из детской сказки можно такую статью написать, что любая мыльная опера позавидует количеству пролитых слез, а любой боевик – числу трупов на квадратный метр.
Continue reading “Как написать статью”

Понедельник, тринадцатое февраля. Весьма символичный день, что и говорить. Это, конечно, не пятница, но все же. Что может произойти в этот знаменательный день в нашей конторе? Нет, не выдача зарплаты. Переезд отдела в новое помещение. Точнее – расчистка местности после выселенных сотрудников. За такую работу берешься без особой радости, так как предстоит разобрать такую кучу хлама, что городская свалка покажется образцом порядка. Как полагается, на такую ответственную работу не мог попасть никто иной, кроме меня. Судьба у меня такая – попадать под раздачу. Вот и на этот раз – не успел прийти на смену и сделать традиционный утренний кофе, как начальник с улыбкой зовет и радостным голосом назначает руководителем уборочной кампании. Последний раз меня подряжали на общественно-бесполезные работы года три назад, тогда была уборка территории. Ничего хорошего из этого не вышло, во всяком случае для территории. Больше меня решили на такие дела не вызывать. Но за три года все позабылось, ну что ж, пусть потом не обижаются по поводу нетрадиционно сделаной работы.
Я получил ключ от нового помещения, рабочий халат и напутствие сделать все еще вчера. Continue reading “Коллективное творчество”